Попрошайки: проблема детей или взрослых?

Почему появился феномен попрошаек в современном обществе? Как реагировать на это явление, не задевая эмоций и чувств ребенка? Что делать, чтобы помочь ему преодолеть пагубную зависимость? В конце концов, чья это проблема, детей или взрослых?

На эти и другие вопросы мы попросили ответить психолога Калужского социально-реабилитационного центра «Надежда» Любовь ЗУСМАНОВИЧ.

— Любовь Николаевна, как вы объясните явление попрошайничества, что может привести к этой зависимости?

— Каждый ребенок стремится самоутвердиться хорошими поступками. Но если у него это не получается, а взрослые не помогают в силу разных причин, он может найти другой, более легкий, способ самоутверждения, зачастую асоциальными поступками. И найдет признание у таких же детей. Нарушение поведения начинается с ранних лет в семье, которая является одним из главных институтов социализации человека. Все, что привили родители ребенку, он применяет уже в социуме.

С ранних лет отрабатывается механизм «хочу — получаю», когда удовлетворяются либо не удовлетворяются базовые потребности, и не только. Малыш просит родителей что-то купить. «Хочу!» — требует он. Мама нередко отвечает: «Нет, нельзя!». Но не поясняет, почему нельзя, не перенаправляет энергию желания ребенка на что-то другое. Если это повторяется часто, механизм «хочу — получаю» дает сбои. Накапливаются неудовлетворенные потребности с малых лет.

— Но не выполнять же любую прихоть ребенка?

— Нет, конечно. Просто ему необходимо объяснять, в каких случаях и почему он не может получить то, что просит. В некоторых случаях надо договориться с ним, чем можно заменить желаемую вещь или предмет. Одна из главных причин возникновения попрошайничества — это нереализованный механизм «хочу — получаю». Таким образом, нарушается гармония взаимодействия ребенка с окружающим миром.

— И как должны вести себя родители?

— Для всех нас существуют моральные нормы «можно — нельзя». И их устанавливают детям прежде всего родители. Именно в семье они получают и отрабатывают правила взаимодействия с внешним миром. И если они совпадают с правилами и нормами взаимодействия с социумом, значит, ребенок будет успешным, легко адаптируется в новых условиях и социализируется.

— А если процесс «хочу — получаю» нарушается?

— Тогда ребенок ищет пути выхода из нормального общества. Он найдет тех, от кого можно легко получить желаемое и почувствовать себя крутым. Там, где его принимают, он реализуется совсем другими делами и поступками, таким образом, поднимая свою самооценку. У него появляется первый мотив возникновения попрошайничества — доказать себе и другим, что я могу иным путем получить то, что хочу. Например, деньги, на которые он может купить то, что ему в свое время не купили.

— Но он не всегда их может получить, ведь далеко не все подают попрошайкам…

— Тогда в ответ на отказ он начинает проявлять злость и агрессию. Она тем выше, чем дольше ребенок живет в состоянии запретов, давления и «ударов» судьбы. Агрессия — это запоздалый ответ на запреты родителей, когда он не мог проявить ее на них и проявляет на тех, кто так же, как и родители, посмел ему отказать. Срабатывает механизм психологической защиты.

— Что делать, о чем должны помнить родители, чтобы не подтолкнуть ребенка к попрошайничеству?

— В большинстве своем попрошайки живут в неблагополучных семьях, семьях с асоциальными наклонностями, где они не получают любви и внимания, где культивируется словесная, психологическая и физическая агрессия. Хотя есть и исключения. Например, в довольно обеспеченных семьях дети, чтобы досадить родителям, начинают просить деньги на улице — это их протест против семейных устоев. Но чаще всего бывает и так, когда сами родители, особенно в малообеспеченных семьях, заставляют своих детей зарабатывать деньги таким способом.

— Как, на ваш взгляд, стоит давать детям милостыню или нет? Перед ребенком ведь не устоять, жалость порой буквально захлестывает.

— Давать или не давать, этот вопрос часто ставит нас в тупик. Действительно появляется чувство жалости, сопереживания, и первое желание — дать. Но глубинная причина такого желания, которую большинство не осознает, заключается в том, что мы даем не просящему, а самому себе, как бы искупая, таким образом, собственные грехи. На самом деле мы не помогаем ребенку, а вредим, даем ему иллюзию, что так можно жить и зарабатывать, что потом превращается в его собственный или семейный бизнес.

Не нужно заигрывать с ребенком, повышать за счет него свою самооценку. А если на отказ он ведет себя агрессивно, нельзя реагировать собственной агрессией. Это не остановит его, а нанесет еще больший удар. И взрослому будет стыдно. Правильная реакция — это спокойный разговор с ребенком. Причем спустя некоторое время, потому что когда человек злится, в это время у него отключаются мышление, слух, присутствует искаженный взгляд на проблему. Разговаривая с ребенком, нужно просто попытаться понять его, ведь мы ничего не знаем ни о его жизни, ни о нем самом.

Если же попрошайничество стало семейным бизнесом или ребенок уже давно живет по таким правилам, то решить проблему будет очень сложно. Здесь нужны совместные усилия учителей, родителей, психологов, правоохранительных органов, государства.